私の仕事遍歴⑨「初めての妊娠・そして流産」

そんなあわただしい毎日を送ってはいましたが
2010年5月、ふと自分の身体に異変を感じます。
「異常に酸味の強いものばかり欲する」
一瞬、つわり??と思いましたが…
気のせいだろうとスルーしていました。

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というのも、この時期はかなり生理周期が乱れていて、21日~23日ぐらいが当たり前
味覚がかわるちょっと前に生理らしき出血を認めていたので、
私の中ではすっかりリセットされたものだとばかり思っていました。

量が少なかったものの…・
無排卵による生理か何かかな?ぐらいにしか捉えていませんでした。
後になって思えば、着床出血だったのではないか?とは思うのですが…
なので、私の中では「妊娠した」という発想はほとんどありませんでした。

ただ、日増しに強くなる味覚の変化
まさかと思い、妊娠検査薬を使用してみるとうっすら陽性反応
「ただこの時期でこの反応では弱すぎる」という
臨床検査技師の嫌な直観が働きます。
私の中では五分五分若しくはそれより可能性は低いなと冷静に判断している自分がいました。

とはいえ、子宮外妊娠の可能性もゼロではないことから
数日様子を見たのち、産婦人科を受診しました。
(結果、この数日間でも検査薬は濃くなることはありませんでした)

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流産を覚悟していたとはいえ、
それ以前にドクターの対応にショックを受けたのだけ覚えています。
何を話、どのように帰宅したのか…
ほとんど覚えてはいませんでした。

ただ、言えるのは2度とこの病院を受診するのはやめようと思ったことです。
正常妊娠・普通分娩なら大丈夫でしょうが…
異常妊娠の可能性のリスク管理と意識の低さには驚きを隠しきれませんでした。
その後別の病院に受診したものの…・
やはり胎嚢は確認されず、そののち自然流産となりました。

ある程度覚悟が出来ていたので、そこまでのショックもなく
逆に流産したことを他人に知られたくなく、普通に仕事を送る毎日でした。
(うわさ好きのパートさんが身近にいたこともあって、出来るだけ悟られないように過ごしていました)

ただ、一度だけお風呂の中で泣いたことがあります。

子どもを流産したことが悲しかったのか?
何事もなかったように頑張る自分が悲しかったのか?
誰にも打ち明けられないこの思いがつらかったのか?
今となってはわかりませんが…・
きっとどれもが重なっての涙だったのだと思います。

ちょうど妊娠・出産ラッシュだったこともあり、
なんとなく置いていかれた寂しさもあり、余計にひたすら仕事にのめりこむようになっていきます。

ここできちんと身体からのメッセージを受け取って
食生活を見直していたら、また違った今があったかも?しれません。
今更そんな事を言っても仕方ありませんが…
ただ、妊娠で悩んでいる女性がいれば
私と同じ思いをしなくてもいいように、
身体からのSOSはしっかりと受け取って何かしらの改善をしていってほしいなとは思います。

胎嚢の確認がされなかったため、いわゆる「化学流産」という形で1回目の妊娠を終える事になります。

「化学流産」っていわゆる妊娠にはカウントされません。
検査試薬の精度がよくなった為に、本来なら気づくことのない妊娠に気づいてしまう為です。
ただ、気づいてしまった以上「化学流産」であれ「流産」であれ女性の悲しみは同じです。
「化学流産」は妊娠じゃないから…とわざわざ言わずにそっと寄り添い見守る
そんな社会になればいいなと思います。
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